Historia de Elisha: Escondiéndose debajo de la mesa

“Mis padres se divorciaron cuando yo tenía seis años. La primera vez que reunieron a sus tres hijos y nos hablaron de la separación, yo escuché con el corazón desconsolado, pero sin derramar una sola lágrima. Mi madre me preguntó: “¿Cómo estás, Elisha? ¿Entiendes lo que ocurre?”. “¡Claro que lo entiendo! -respondí enfadado-. ¿Pero qué quieres que haga, golpearme la cabeza contra la pared hasta llorar?”. Por supuesto que me sentía dolido y enfadado. No en vano mis cimientos -los cimientos sobre los que, hasta entonces, se había sostenido mi familia- estaban desmoronándose bajo mis pies.

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“El mal de la civilización es la mente patriarcal”. Entrevista a Claudio Naranjo

patriarcal

La nave se está hundiendo pero la gente tiende a estar más ocupada en mantener el estatus que en salvarse; en defender lo poco que les queda, aunque se haya visto lo poco que vale, que en la transformación, en dejarlo todo y empezar a construir de cero.

Claudio Naranjo estudió medicina, psiquiatría y música y acabó convirtiéndose en un referente mundial en la investigación de la mente humana. Integrador de la sabiduría tradicional y científica, oriental y occidental, y el conocimiento histórico, antropológico, sociológico, psicológico y espiritual del ser humano. Creador del programa SAT, en principio dirigido a profesionales de la psicoterapia y derivado en un programa de transformación individual y social para uso personal y en el ámbito educativo. Autor de más de 20 libros, traducidos a varios idiomas.

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Reflexiones: diferencia entre querer y amar

Todos los seres humanos desean ser queridos. Pero ¿cuántos aman realmente? El verdadero amor actúa como un alquimista: convierte la ambición en altruismo y transforma el sufrimiento en felicidad.

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Vida y fallecimiento de Marshall Rosenberg, creador de la Comunicación No Violenta

Están siendo unos días muy conmovedores entre quienes conocemos y practicamos la Comunicación No Violenta, un lenguaje de vida propuesto por Marshall B. Rosenberg, que ha fallecido recientemente, el 7 de febrero de 2015, a la edad de 80 años.

Marshall Rosenberg trabajó para crear un mundo más humano, descubriendo los aspectos de vida y crecimiento hasta en los actos más incomprensibles. Su frase básica es “La violencia es una expresión trágica de necesidades no cubiertas”, y su método, la Comunicación No Violenta, un camino para poder escuchar y reformular las expresiones hasta encontrar soluciones en las que todas las partes salgan ganando.

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Cuando el dolor nos impide ser empáticos con los demás

Si nos sentimos incapaces de ofrecer empatía a pesar de nuestros esfuerzos, o estamos poco dispuestos a hacerlo, eso suele significar que estamos demasiado privados de empatía como para poder brindársela a otros.

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Pedir lo que necesitamos con sencillez y claridad

Si tenemos la creencia de que el otro puede percibir y entender casi siempre las cosas como nosotros, y aún más, la idea de que si no satisface nuestras necesidades es porque no desea hacerlo, probablemente sentiremos frustración y decepción a menudo en nuestras relaciones. La mayoría de las veces la otra persona simplemente no sabe lo que necesitamos -o de qué modo lo necesitamos-. Puede hacerse una ligera idea de lo que queremos e intentar satisfacernos y no acertar, o incluso puede percibir una necesidad contraria a la que tenemos, si no la expresamos debidamente. ¿Tenemos miedo a realizar peticiones? Siempre será mejor decir de forma sencilla y clara lo que anhelamos del otro en lugar de esperar a que éste lo adivine o fracase en el intento.

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Juicios de valor vs. juicios moralistas

psicoterapia Noia

Todos hacemos juicios de valor con respecto a las cosas de la vida que estimamos. Podemos valorar, por ejemplo, la honradez, la libertad o la paz. Los juicios de valor reflejan nuestras creencias con respecto a cómo podría mejorar la vida.

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Necesidades humanas

inteligencia emocional

Según el psicólogo Marshall B. Rosenberg, creador de la “Comunicación no violenta”, la experiencia muestra una y otra vez que desde el momento en que las personas deciden conversar sobre qué necesitan, en lugar de hacerlo sobre sus mutuos defectos o equivocaciones, aumenta considerablemente la probabilidad de conocer las necesidades que se ocultan detrás de nuestras actuaciones, necesidades humanas legítimas que todos y todas compartimos, unas básicas y otras que nos hacen falta para mejorar nuestra vida, como:

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El “doble vínculo” en las interacciones cotidianas

consulta on line

El doble vínculo hace referencia a la confusión que le acarrea a una persona tener que vérselas con la dificultad de discriminar entre dos mensajes contradictorios entre sí y la imposibilidad de comunicar acerca de tal contradicción.

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